Witz des Tages

[mirijam]

Murphys Gesetze:

Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.

Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.

Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

[mirijam]

Vor Gericht:

"Angeklagter, nennen Sie uns den Namen ihres Komplizen!"

Der Angeklagte ganz entrüstet: "Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!""

[mirijam]

Zwei Männer treffen sich auf der Straße.

"Heute morgen war es aber eisig kalt."

"Wie kalt war es denn?"

"Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

[mirijam]

Der Arzt meint zum verzweifelten Patienten:
"Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"


Der Patient zum Psychiater:
"Herr Doktor, ich kann Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an mein vieles Geld."

Der Psychiater zum Patienten:
"So so. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."

[mirijam]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen Sie eigentlich wen Sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[mirijam]

Eine Blondine und ein Rechtanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Sie verneint höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt:

"Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."

Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.

Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort.

Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"

Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

[mirijam]

Was ist orange und geht über die Berge?

Eine Wanderine.


Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine.


Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.


Was ist grün und liegt im Sarg?

Ein Sterbschen.


Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.

[mirijam]

Der Kanzler und seine Frau fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Straße Pferdeäpfel zusammenkehren.

Der Kanzler lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen Sie die Pferdeäpfel?"

Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!"

Sagt der Kanzler: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

[mirijam]

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Berliner Innenstadt.

Der Kanzler: "Hans, schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"

Der Finanzminister erblasst über soviel Sachkunde. "Gerhard, das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

[mirijam]

Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.

Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.

Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit!

[mirijam]

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.

1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?" schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

[mirijam]

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."



Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund."

Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

[mirijam]

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

[mirijam]

Kohl und Miterrand sind bei Tony Blair zu Gast. Der präsentiert stolz seinen neuen “Wunsch-Swimming Pool”.

“Paßt auf, ich zeig’s Euch mal!” gibt Blair an. Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Guinness”, springt ab und “platsch” schwimmt er in Guinness. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Kohl und Miterrand sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich einmal ausprobieren.

Miterrand drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft “Champagner”, springt ab und “platsch” schwimmt er in selbigem. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus.

Helmut kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, stolpert und ruft “Scheiße!”…

[mirijam]

Zwei Professoren für Umweltmedizin kommen zu Petrus.

"Wie heißt ihr?", fragt er sie.

"Mein Name ist Kaltmann", antwortet derjenige mit der eisigen Miene.

"Und ich heiße Elchmann", stammelt unsicher der Schnauzträger.

"Ach ja, ich weiß über euch Bescheid, ihr werdet in die Hölle kommen, und zwar in die tieferen Schichten dort, weil ihr unzählige ahnungs- und wehrlose schwer Umweltkranke psychiatrisiert und diskriminiert habt", meint Petrus. "Deshalb mussten so viele von ihnen viel zu früh zu mir kommen und wir hatten hier deswegen extremen Stau und Platzmangel."

"Können wir denn nicht irgendwie der Hölle entkommen? Wir haben nur das getan, wofür wir bezahlt wurden. Wir hatten keine Macht darüber. Jeder auf der Erde muss versuchen, irgendwie zu überleben."

"Na gut. Ich gebe euch eine einzige Chance: ich schicke euch zurück auf die Erde. Dort müsst ihr es schaffen, 10 Jahre lang als schwerst MCS-Kranke ohne fremde Hilfe zu überleben. Danach dürft ihr auch ins Paradies. Seid ihr bereit?"

Die beiden antworten mit großem Entsetzen: "Um Himmels Willen, was du von uns erwartest, Petrus, ist viel schlimmer als die Hölle. Das können wir unmöglich schaffen. Wir gehen also doch lieber gleich in die Hölle."

[Clarissa]

Moin, moin, so traurig wie das ist was dahinter steckt, das müsste man wirklich mit diesen "Mistviechern" machen, zwangsweise 10 Jahre als schwerst MCS Kranke zu überleben - ach wäre das schön.

[mirijam]

Ich denke, wir sind alle da, um zu lernen. Keiner kann sich dieser Lebensaufgabe entziehen. Der Unterschied besteht nur in der Art und Weise, denn:

"Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: durch Nachdenken ist der edelste, durch Nachahmen der einfachste, durch Erfahrung der bitterste."

und

"Lernen, ohne zu denken, ist eitel; denken, ohne zu lernen, gefährlich."

(Konfuzius, chinesischer Philosoph)

[mirijam]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.


Das Fernsehen berichtet in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung der Privat-Bibliothek von George W. B. sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. B. zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[mirijam]

Schröder, Kohl und Merkel kommen in den Himmel. Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten."

Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran. Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er.

Nach 100 Minuten kommt Angie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Sie erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!"

Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen. Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib. Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."

[mirijam]

"Von morgen an also strenge Diät, Herr Lederer. Keinen Alkohol, keine Zigaretten, keine Nachtbummelei und keine schweren Mahlzeiten mehr. Eine Handvoll Reis, und damit hat sich's."

"Das ist doch kein Leben mehr, Herr Doktor, kaum noch ein Vegetieren...!"

"Aber es gibt Ihnen eine Chance, allerhand zurückzulegen, um meine letzten Rechnungen zu begleichen."

[mirijam]

Sinnlose Fragen


Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?

Rapper rappen, Rockstars rocken, aber was machen dann Popstars?

Wie verfärbt sich ein Chameleon wenn es auf einem karierten Sofa sitzt?

Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?

[mirijam]

Anrufbeantworter:

"Statt sich immer über langweilige Ansagen zu beschweren und mir Minderwertigkeitsgefühle einzureden, sollten Sie mir lieber aufs Band sprechen, was Sie jetzt lieber gehört hätten als das, was Sie nun haben hören müssen, um mir mitteilen zu können, was Sie hätten hören wollen."

[mirijam]

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"

Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"

Lehrer: "Wieso?"

Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"

[mirijam]

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt der Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

[mirijam]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne blaue Wolke getreten!"

[mirijam]

Im Restaurant

"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg." "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak? Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!

"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

Gast: Was gibt es zu essen? Ober: Aufschnitt! Gast: Haben sie nichts Warmes? Ober: Doch, Bier!

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

[mirijam]

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"


Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."


Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!


Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

[mirijam]

Extra langer Witz

Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie
wild an seinen Projekten forschen. Zu diesem
Zweck muß er natürlich ein wenig Holz hacken,
damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch
schön warm hat.

Wie er nun so fertig ist mit Holz
hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu. Nicht
lange gefackelt, beschließt er den dort ansässigen
Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt
denn nun der Winter hier oben in Grönland wird,
denn dieser muß es ja schließlich wissen. Oben
angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst
dich hier doch so aus... Wie kalt wird denn der
nächste Winter so...?"
Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..."

`Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bißchen
mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet
hat, dann reicht das bißchen nicht.

Nachdem 2 weitere Bäume dran glauben müssen und
der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser wieder, den Berg zu
erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen. Gedacht, getan.
Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Eskimo, sach mir nochmal, wie kalt
wird denn der Winter nun wirklich?" Eskimo (schon fast außer Rand und Band) "Uiuiuiui
ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden! ohhhhh~
`
Ogottogottogott`, denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden` und
beschließt, noch mehr Holz zu hacken. Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er
schließlich fertig; Unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation.

Ein letztes Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern...
Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im ernst: WIE KALT WIRD DENN NUN DER
WINTER???"
Eskimo Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN
SEHR SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT...
SEHR, SEHR KALT..."

Forscher: "Sach mal Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..."
Eskimo: "Ohhhhhhhhhh... Weißer Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "

[mirijam]

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.


Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir.
“Haben Sie getrunken?“
“Nur 2 Radler…”

[mirijam]

Der Witz des Jahres 2008 – Nur noch ungewöhnliche Todesfälle:


Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”

Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Hanteln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”


- Editiert von mirijam am 12.11.2011, 14:21 -

[mirijam]

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Treffen sich zwei Psychologen.
Sagt der eine: "Dir gehts gut, und wie gehts mir?"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant ..."

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater? Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es denn gehen?"
Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."

Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

[mirijam]

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis.
“Wie machen Sie das nur, Herr Kollege”, fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, “so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?”
“Wie?” wundert sich der ältere Kollege, “Zuhören…?”


„Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft.“, meint der Psychologe zu seiner
Patientin.
Erfreut meint diese: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“
„Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“


Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln.
„Sie sind geheilt“, sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. Er blickt ihr tief in die Augen.
„Wiederholen Sie meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!“
„Ich bin geheilt!“, jubelt Frau Schulze.
„Das kostet tausend Euro“, sagt der Hypnotiseur.
Frau Schulze blickt ihm tief in die Augen: „Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!“

- Editiert von mirijam am 25.11.2011, 22:58 -

[mirijam]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

[mirijam]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
Was, schon oben?

[mirijam]

Schäuble und Brüderle sitzen bei einem Arbeitsessen. Merkel kommt hinzu und schlägt Schäuble vor, 1500 zusätzliche Steuerfahnder einzustellen. Sie habe festgestellt, das jeder Fahnder jährlich über 1 Mill. hereinholt, die Staatsverschuldung liefe dann gegen Null!

"Dann sind wir am Ende Angela! Wie will denn Kollege Brüderle 2013 die 5 % Hürde schaffen, wenn seine Wählerschaft im Knast sitzt!"

[mirijam]

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.

Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:

"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"

"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."

[mirijam]

Schröder hält mit seinem Konvoi an einer Frittenbude an und lädt Mitterand zu einer Currywurst ein.

Alle sind feste am mampfen, nur Mitterand schaut lustlos seine Currywurst an, da flüstert Schröder ihm was ins Ohr. Darauf wird die Wurst ruckzuck gegessen.

Nachher im Auto fragt Fischer den Schröder was er Mitterand ins Ohr geflüstert habe.

Darauf Schröder:
"Ich habe ihm gesagt, wenn er die Currywurst nicht isst, bekommt er das Saarland zurück mit dem Lafontaine."

[mirijam]

Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen, einem Franzosen und einem Engländer?

Der Engländer geht morgens zur Rennbahn und mittags in seinen Pub.

Der Franzose geht morgens in sein Bistro und mittags zu seiner Geliebten.

Der Deutsche nimmt morgens sein Ritalin und geht den ganzen Tag arbeiten.

[mirijam]

Der Chefarzt der Psychiatrie ist spurlos verschwunden. Trotz intensiver Suche bleibt er wie vom Erdboden verschluckt.

Da meint auf einmal ein Patient zum Personal: "Ich hab' da einen ganz schweren Fall in meine Zelle ....gesperrt...der behauptet doch glatt, er wäre der Chef!"

[mirijam]

Ein neuer Doktor ist mit zur Visite in der Psychiatrie.

Auf dem Gang wird er von einem Patienten angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?"

- "Ich bin der neue Oberarzt."

Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."

[mirijam]

Geht ein Arzt über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"


"Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an."
- "Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!"


Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."


Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr."

[Kira]

Maathes muss zum Doktor

Hanni: "Waors dau beim Dokter, wu eich gesaot han?"

Maatges: "Naan, dä kann neist."

Hanni:"Wiesu?"

Maathes:"Dän hat e Bekannten von mir drei Jaohr off Gelbsucht behanelt, on dao hat en erst gemerkt, dat hän e Chines waor."

[Twei]

Schon gehört?
..(☻) .. Die neue Währung NACH dem Euro heißt FIASKO...!!
....█ … 1 Fiasko hat 100 Debakel,
.../ L …100 Debakel sind 1 Desaster

[mirijam]

Neulich bei der Psychiaterhotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!

"Hallo bei der Psychiatriehotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

[Twei]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt
ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent....

[mirijam]

Der KFZ Mechaniker

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen und fragt ihn:

“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”
Petrus schaut in seine Unterlagen und erwidert: “Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 122 sein!”

[mirijam]

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.

Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

[mirijam]

Eine ältere Dame steigt in den Bus und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:

"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"

Der Busfahrer bejaht und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Nach einiger Zeit wiederholt sie die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse.

An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.

Da antwortet die ältere Dame knabbernd:
"Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

[mirijam]

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

[mirijam]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill.

Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du Deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch Deinen Witz erzählen willst??"

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"