"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.
„Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"
Witz des Tages
71 Beiträge
• Seite 2 von 2 • 1, 2
Witz des Tages
von Clarissa » Freitag 23. März 2012, 04:36
Passend dazu hat Truck Stop vor vielen Jahren mal einen Song veröffentlicht. http://www.youtube.com/watch?v=Q7TRaY-i5GU
Und allen Leugnern zum Trotz, im DIMDI
ICD-10-GM Version 2018 - Stand Oktober 2017 ist MCS immer noch im Thesaurus unter
T 78.4 zu finden und wirklich nur dort und an keiner anderen Stelle!
ICD-10-GM Version 2018 - Stand Oktober 2017 ist MCS immer noch im Thesaurus unter
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Clarissa - Prof. Forum
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Witz des Tages
von mirijam » Mittwoch 28. März 2012, 00:24
Schröder kommt zu Petrus.
Petrus sagt ihm, dass er wählen dürfe, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Zuerst fahren sie runter in die Hölle und er darf es sich anschauen.
Dort steigt 'ne super Party, tolle Frauen, Champagner, Klasse-Band.
Dann schaute er sich den Himmel an.
Eine paradiesische Ruhe.
Halleluja auf weißen Wolken.
Schröder sagt zu Petrus:
"Also, es tut mir leid, bei euch ist es zwar richtig schön ruhig, doch ich möchte schon noch gerne etwas erleben.
Ich entscheide mich für die Hölle!"
Er steigt in den Aufzug zur Hölle.
Unten geht die Tür auf.
Alles ist verrußt.
Leute schuften in zerrissenen Kleidern.
Eine Gluthitze.
Schröder geht zum Teufel und fragt, was das zu bedeuten hätte:
"Gestern sah's doch hier noch ganz anders aus."
"Ja", meint der Teufel. "Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"
Petrus sagt ihm, dass er wählen dürfe, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Zuerst fahren sie runter in die Hölle und er darf es sich anschauen.
Dort steigt 'ne super Party, tolle Frauen, Champagner, Klasse-Band.
Dann schaute er sich den Himmel an.
Eine paradiesische Ruhe.
Halleluja auf weißen Wolken.
Schröder sagt zu Petrus:
"Also, es tut mir leid, bei euch ist es zwar richtig schön ruhig, doch ich möchte schon noch gerne etwas erleben.
Ich entscheide mich für die Hölle!"
Er steigt in den Aufzug zur Hölle.
Unten geht die Tür auf.
Alles ist verrußt.
Leute schuften in zerrissenen Kleidern.
Eine Gluthitze.
Schröder geht zum Teufel und fragt, was das zu bedeuten hätte:
"Gestern sah's doch hier noch ganz anders aus."
"Ja", meint der Teufel. "Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"
- mirijam
Witz des Tages
von mirijam » Freitag 6. April 2012, 00:08
Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde; das erklärt vieles.
Wir machen uns zum Affen. Das ist das Einzige, was uns von ihm unterscheidet.
Vielleicht ist es den Affen ja gar nicht recht, dass wir mit ihnen verwandt sind
Die Erde ist das einzige Irrenhaus, das von seinen Insassen verwaltet wird.
Echte Pessimisten sind nicht mal glücklich, wenn sie unglücklich sind.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Das Leben ist noch lange nicht das Schlimmste, was dir passieren kann.
Begegnest du einem Idioten, so behandle ihn als gleichwertigen Menschen - vielleicht fällt er drauf rein.
Es genügt nicht, dumm zu sein, man muss auch Politiker werden.
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
Wir machen uns zum Affen. Das ist das Einzige, was uns von ihm unterscheidet.
Vielleicht ist es den Affen ja gar nicht recht, dass wir mit ihnen verwandt sind
Die Erde ist das einzige Irrenhaus, das von seinen Insassen verwaltet wird.
Echte Pessimisten sind nicht mal glücklich, wenn sie unglücklich sind.
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Das Leben ist noch lange nicht das Schlimmste, was dir passieren kann.
Begegnest du einem Idioten, so behandle ihn als gleichwertigen Menschen - vielleicht fällt er drauf rein.
Es genügt nicht, dumm zu sein, man muss auch Politiker werden.
Weil die Lichtgeschwindigkeit höher als die Schallgeschwindigkeit ist, hält man viele Leute für helle Köpfe, bis man sie reden hört.
- mirijam
Witz des Tages
von mirijam » Freitag 6. April 2012, 00:12
So, ich hoffe ihr könnt damit eure Amygdala \"kille-kille-\"n.
- Editiert von mirijam am 06.04.2012, 00:12 -
- Editiert von mirijam am 06.04.2012, 00:12 -
- mirijam
Witz des Tages
von Clarissa » Freitag 6. April 2012, 07:24
[quote]Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde; das erklärt vieles.
Und weiß hier jemand was Gott am 8. Tag erschuf? Das Bier und seitdem sieht und hört man nichts mehr von ihm. (gelesen in Google+)[/quote]
Und weiß hier jemand was Gott am 8. Tag erschuf? Das Bier und seitdem sieht und hört man nichts mehr von ihm. (gelesen in Google+)[/quote]
Und allen Leugnern zum Trotz, im DIMDI
ICD-10-GM Version 2018 - Stand Oktober 2017 ist MCS immer noch im Thesaurus unter
T 78.4 zu finden und wirklich nur dort und an keiner anderen Stelle!
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Witz des Tages
von mirijam » Samstag 7. April 2012, 00:53
Osterwitz über Gott aus weiblicher Sicht (Männer, ihr müsst darüber lachen können, wir sind schließlich gleichberechtigt ;-)):
"Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
"Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
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Witz des Tages
von Mia » Donnerstag 12. April 2012, 13:54
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
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Witz des Tages
von Kat » Freitag 13. April 2012, 15:02
Was passiert, wenn sich zwei Kugelschreiber paaren?
Nichts, sie haben beide eine Spirale...
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Witz des Tages
von mirijam » Mittwoch 18. April 2012, 23:47
Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
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Witz des Tages
von mirijam » Freitag 8. Juni 2012, 16:52
Ein Ork, mit einem Messer im Rücken, kommt zum Heiler: "Ich habben grossses Schmeerz in Riecken!"
Der Heiler blickt auf seine Sanduhr: "Tut mir leid, Feierabend!", erklärt er dem Ork.
"Abber ich habben soooo grossses Schmeerz!", heult der Ork.
Daraufhin zieht der Heiler dem Ork das Messer aus dem Rücken, stößt es ihm in das linke Auge und erklärt: "Mein Kollege am anderen Ende der Straße ist Spezialist für Augenkrankheiten - der hat noch offen!"
Der Heiler blickt auf seine Sanduhr: "Tut mir leid, Feierabend!", erklärt er dem Ork.
"Abber ich habben soooo grossses Schmeerz!", heult der Ork.
Daraufhin zieht der Heiler dem Ork das Messer aus dem Rücken, stößt es ihm in das linke Auge und erklärt: "Mein Kollege am anderen Ende der Straße ist Spezialist für Augenkrankheiten - der hat noch offen!"
- mirijam
Witz des Tages
von mirijam » Freitag 8. Juni 2012, 17:10
Einst versammelte der aufgewachte Meister eine Reihe von Schülern um sich.
Da fragt ein Schüler: „Sagt mir Meister, wann seid ihr erwacht“.
Voller Stolz sagte dieser: „Am 14. Juli 1994!“
Darauf der Schüler:
„und woran erkennt man, dass man erwacht ist?“
Der Meister antwortete: „ Daran, dass plötzlich Stille herrscht in deinem Geist,
und kein Gedanke dein Bewusstsein trübt“
„Juhu“ schrie der Schüler auf, „dann bin ich schon erleuchtet, denn DIESEN Zustand erlebe ich jeden Mittwoch, wenn mich der Mathe-Prof an die Tafel ruft“
Da fragt ein Schüler: „Sagt mir Meister, wann seid ihr erwacht“.
Voller Stolz sagte dieser: „Am 14. Juli 1994!“
Darauf der Schüler:
„und woran erkennt man, dass man erwacht ist?“
Der Meister antwortete: „ Daran, dass plötzlich Stille herrscht in deinem Geist,
und kein Gedanke dein Bewusstsein trübt“
„Juhu“ schrie der Schüler auf, „dann bin ich schon erleuchtet, denn DIESEN Zustand erlebe ich jeden Mittwoch, wenn mich der Mathe-Prof an die Tafel ruft“
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Witz des Tages
von mirijam » Freitag 8. Juni 2012, 17:17
Ein paar Jungs haben beim Pastor im Garten Äpfel geklaut. Daraufhin hängt der Pastor ein Schild an dem Baum, auf dem steht:
"Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag stellt der Pastor fest, dass die Jungs bei ihm schon wieder Äpfel geklaut haben. Auf dem Schild haben sie dazu geschrieben:
"Aber Gott verrät uns nicht!"
"Gott sieht alles!"
Am nächsten Tag stellt der Pastor fest, dass die Jungs bei ihm schon wieder Äpfel geklaut haben. Auf dem Schild haben sie dazu geschrieben:
"Aber Gott verrät uns nicht!"
- mirijam
Witz des Tages
von mirijam » Freitag 15. Juni 2012, 20:31
"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"
Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie,ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervös in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", sagt der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht", entgegnet Mueller. Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!
"Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"
Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie,ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervös in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", sagt der Zahnarzt.
"Das will ich auch nicht", entgegnet Mueller. Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!
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Witz des Tages
von mirijam » Freitag 22. Juni 2012, 23:30
Fussball-Witze:
1) Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
2) Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
1) Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
2) Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
- mirijam
Witz des Tages
von Twei » Freitag 29. Juni 2012, 08:35
"Eigentlich wollte ich Putzen...
aber auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt...
jetzt ist der Lappen weg!
aber auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt...
jetzt ist der Lappen weg!
-
Twei - Forumswisser
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- Registriert: Sonntag 7. August 2011, 00:30
Eigenlich nicht soo lustig
von Sileah » Freitag 27. Juli 2012, 08:11
-
Sileah - Forenlegende
- Beiträge: 1791
- Registriert: Donnerstag 4. Oktober 2007, 20:00
Witz des Tages
von Mia » Sonntag 29. Juli 2012, 00:18
In welcher Zeitschrift gibt eine Frau die Annonce auf:
"Ehemann abzugeben!" ?
In: "Schöner Wohnen" !
Mia
"Ehemann abzugeben!" ?
In: "Schöner Wohnen" !
Mia
- Mia
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Witz des Tages
von Miss Excel » Sonntag 13. Januar 2013, 13:26
English for beginners:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Soweit, so gut.
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze nun wieder in englischer Sprache !
...Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Aber jetzt...
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das Ganze nun in Englisch:
...Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
jetzt das Ganze bitte sprechen, dabei aufnehmen, bei YouTube (oder Ähnlichem) einstellen und hierher verlinken ... Danke !
- Editiert von Miss Excel am 13.01.2013, 12:30 -
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Soweit, so gut.
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze nun wieder in englischer Sprache !
...Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Aber jetzt...
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das Ganze nun in Englisch:
...Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
jetzt das Ganze bitte sprechen, dabei aufnehmen, bei YouTube (oder Ähnlichem) einstellen und hierher verlinken ... Danke !
- Editiert von Miss Excel am 13.01.2013, 12:30 -
- Miss Excel
Re: Witz des Tages
von Twei » Samstag 18. Januar 2014, 01:16
weiterlesen http://maria-sommer.tumblr.com/post/604 ... h-habe-nunMacht euch keine Gedanken über Hüftspeck - ich habe nun endlich die Ursache gefunden. Übergewicht kommt ....
-
Twei - Forumswisser
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